Хмммм, интересно, когда же я перестану мониторить его соц. сети?
Это какая-то дебильная привычка.
Я даже не понимаю как это происходит… оп, и я залипаю в его профиле.
Мда.

Интеллектуально нищий, бл

привет!
давай я перейду сразу к сути. мы друг другу не подходим. избито, но искренне. еще полгода назад я попросил прекратить общение из-за постоянного чувства неудовлетворенности им. поступило согласие. в феврале от тебя пришло сообщение и того диалога с просьбой будто никогда и не существовало. да, мне было очень тяжело заканчивать с тобой отношения тогда, я колебался до последнего, но выбор свой сделал. почему в тот день я не услышал несогласия, и почему ты игнорируешь мои решения как детские прихоти?
возможно несколько лет назад нам было классно, сейчас же все свелось к упрекам и обидам. ты не знаешь меня и, что хуже, абсолютно не знаешь себя.
прощай.

теперь ты.
хотя едва ли я могу назвать то существо "тобой".
нет, я не обязан терпеть твоего парня, который смотрит на все, что не входит в его привычное окружение, как на куски грязи и кала.
надменное и презрительное лицо вызывает лишь жажду раскрошить его о булыжник.
я понимаю, что вы куда более близки. он платит за твои хотелки, трахает и знакомит со своими "нитакими как все" друзьями.
ваш сиамский тандем выглядит убого и мерзко.
ты и так всегда была ведомой, но сейчас сотворила из пассии небом благословленного кумира.
и на просьбу не тащить суженного на концерт вместе с нами, я услышал: " скажу ему, если захочет, то поедет, не захочет-поеду с тобой", ты узрела мой праведный гнев и стала неумело отпираться и метать стрелки.
"он с тобой даже не разговаривает!"
само собой. он априори считает меня не только недостойным диалога с ним, но и недостойным банального приветствия.
а вот я обязан перед ним плясать и улыбаться в ответ на понурое ебало, поехав на отдых, дабы расслабиться.
удачной вам поездки.

давайте будем взрослыми людьми и грамотно завершать взаимоотношения, а не тащить гнилую дичь в надежде, что какой-то кусочек окажется съестным.

Египетские города полны неожиданностей, неуклюжести, экзотики, и, конечно же, страстными мужчинами (страшно страстными)
За неделю моего перебывания в Хургаде, я уже многое успела повидать. Один день состоит из множества маленьких историй людей, с которыми я контактирую, за которыми наблюдаю, восхищаюсь.
Я переступаю через себя, учусь танцевать в разных направлениях с очень интересным человеком - Мамадо. Изучаю новые языки с каждым иностранцем, веду зарядку с утра спортивным (и не очень) туристам, пытаюсь быть харизматичной ведущей каждого вечернего шоу, которое у нас каждый день. Отказываюсь от перерывов во имя улучшения навыков, преодалеваю стеснение и комплексы (их уже почти не осталось), сижу з детьми, в конце то концов.
Дети - это отдельная тема. Есть такие, которых обязательно стоит увековечить. Есть сказочницы, которые все ждут не дождутся своего Питера Пена. Есть стеснительные мальчики с очень добрыми, пухлыми лицами. Да кого тут только нет, в этом Магавише.
Я люблю ночные прогулки с друзьями и друзьями друзей. Цветы, которые мне дарят, теплые слова, которые я слышу и вне рабочего времени. Свою новую любовь по имени Алла. Люблю свое 'новое имя' - Тантуна, данное мне тем же Мамадо. Красное море, горячий песок, кораллы, закат солнца на площади местного амфитеатра, здоровую еду и понимание.
Не все мне здесь нравится, но к многому я уже успела 'прикипеть душой'.
Надеюсь, что смогу достаточно легко отпускать домой туристов, с которыми проводила 70 % робочего дня, а то я еще та чувствительная мадам.

Не передать словами всю полноту того, как я теперь живу. Рада, что решила рискнуть и взять билет пока что в один конец.
:3

много хочешь - мало получишь

Лихорадочно цепляться за каждого, лишь бы забыть себя и не думать о насущном. Больше, больше разговоров. Длинных и коротких, глупых и с претензией на философию, ни к чему не обязывающих и заставляющих переосмыслить свое отношение к собеседнику. Только бы не молчать. Только бы не вспоминать о себе. Погрузиться в чужой мир, в чужие проблемы с головой, будто в омут, и никогда из него не выплывать. Навсегда остаться в его или ее голове. Поселиться в ней, свить уютное гнездышко и больше никогда не возвращаться в себя. Не быть другим, но быть никем, подслушивающим мысли и пытающимся поддержать, дать умный совет, который, конечно же, окажется идиотским. Маленький паразит. Личность-подселенец, которая постарается не создавать проблем. Беглец, забившийся в темный и спокойный угол. Маленькое непонятное существо, укрывшееся от разыгравшейся бури в хитросплетении чужих мыслей и мнений.

Уходитьуходитьуходить
Не собирать вещи, бросать их как есть. Испаряться, исчезать, изглаживаться из памяти всех, с кем хоть раз встречался и перекидывался хоть словом. Меня никогда не было. Вы меня не знали и не видели, мы не были знакомы, не обсуждали ни книги, ни погоду. Вы были. Меня не было. Никогданикогданикогданикогда.

Стук колес. Луна глядит в окно, мешает спать, бежит следом за последним вагоном необычно длинного состава. Это воспоминание. Оно тихое и спокойное, но на дне его плещется затаенная тревога, холодная, как воды скованной ледяной коркой реки. Я есть, но хочу, чтобы меня не было. Чтобы нижняя полка была пуста, чтобы под ней не лежал чемодан, а у подушки не позвякивал колокольчиком не видевший Питера рюкзак. Дорога вникуда. Дорога к саморазрушению и погружению во тьму. Дорога вперед и назад, в 2017 и 2015 одновременно, в январь и апрель-май.

Не продвинулась ни на шаг. Сделала большой круг. Потопталась на месте. Ничего не достигла, ничего не потеряла, но лишила других надежд. Больших надежд и отчаянных чаяний, что теперь так отравляют сознание. Они шепчут, льют яд из склянок прямо на оголенные нервы, отчего боль окутывает, словно одеяло. Проникает в каждую клеточку тела. Заставляет искать спасения в людях. В стуке клавиш, в словах на экране. За каждым словом крик. Я в порядке. Просто небольшие проблемы. Я в порядке. Это не может быть серьезно. Со мной не может этого произойти, ведь так? Я в полном порядке. Просто отпустите. Дайте убежать, спрятаться, исчезнуть. Не умереть, но исчезнуть. Навсегда или на время. Не знаю.
Помогите. Я не справлюсь.
Мне снова нужна она. Доктор. Она знала, помогала. Она говорила правильные вещи, вытягивала из меня что-то страшное и черное, и мне было так больно, и я плакала, а потом перестала к ней приходить, лишь бы не мучиться. Но все по-новой. Все то же. Все по-старому. Мне страшно. Меня не примут. Они будут злиться. Они будут считать меня глупой и неблагодарной, но я просто не могу не могу не могу больше быть здесь. Не могу. Не могу.

господи,
ты есть?

-знаешь, есть такие люди… ну, с ними ты можешь копать картошку.
-копать картошку?
-да. вот представь: 4 августа, 3:58 на часах, а ты сидишь на балконе, полном солнца и ощущаешь, как твои руки танцуют вальс с Его руками… вы пьёте немного вина, смеетесь, зажмурив счастливые глаза, он целует тебя в виски и дышит в ухо. казалось бы, счастье…
-да, счастье.
-и вроде бы больше-то ничего и не нужно - знай сиди себе на балконе и чувствуй, как он на тебя смотрит.
-так и чего ты тут демагогию разводишь..?
-а вот чувствуешь ты, что с этим человеком можно хоть жить на балконе, питаться полусладким и слушать его игру на гитаре, а картошку копать нельзя… вот так, нельзя. ну не создан Он для какой-то там картошки. и всё равно, это неплохой вариант, да и при чем тут картошка…
а картошка, родная моя, как жизнь - её надо возделывать вместе, а если чувствуешь, что человек не станет с тобой картошку копать, то и на дачу его не зови.

Проснулась пьяная на полу в 3 часа ночи, небрежно, но с заботой укрытая одеялом. Заснуть повторно так и не смогла.
Провела день наедине с собой. Пересматривала один из любимых мультфильмов, слушала музыку. Совсем не скучала, нет. Только лечь сегодня нужно до полуночи.
(Уже опоздала).
Снова нахлынуло. Одиночество, тревога, тремор.
(вибрации или галлюцинации?)
Эй, телефон молчал.
Смотришь на диалоги в сети, обхватив себя за плечи ледяными пальцами, и так грустно становится. Столько народа "онлайн", но написать совершенно некому.
Даже человеку, которому хочется написать больше всего.
(Забудь, не ждет).
Борюсь с желанием снова надраться и вырубится. Провалиться в темноту, забыться хотя бы в кошмарах.
( пройдет).
Еще сигаретку, таблеточку и сладкого чая с лимоном ♥
Очередной ужастик фоном, никаких мелодрам.
(Знаешь, я с некоторых пор ненавижу мелодрамы. За слащавые хеппи-энды должно быть. Или просто отвратен вид счастливых людей, когда понимаешь, что это просто игра. Так легко притвориться счастливым)
Ну вот уже первый час, снова нарушила себе же данное обещание.
Что ж, посидим еще немного. Я и Пустота. Я в Пустоте. Пустота во мне. Как угодно, не важно.

(Представляешь, внутри еще теплится безумная надежда?)

Бессмысленная?

Я просто хочу, чтобы меня обняли, как Гек прошлым летом. Молча, не задавая вопросов, не пытаясь утешить словами.
(Ну вспомни пожалуйста).

Мои желания меня пугают, потому что смахивают больше на навязчивую идею, одержимость. Время не вылечило ни черта.

Тише… Завтра снова окажусь в одиночестве. Но в привычном и добровольном, не вызывающим желание тушить об себя окурки.

(Все хорошо, у кого-то снова едет крыша, привет.)

Он ушел раньше из шумной компании под предлогом "это не то, что мне сейчас действительно нужно"
Некая решила сопровождать его в неизвестном ей направлении. Во время прогулки она захотела его поцеловать, уж больно он ей приглянулся.
Она проводила его, даже не подозревая, что в то время он направлялся к другой. Ко мне.

В семье не без урода.
В нашей я урод, например.

Просидеть с тобой всю ночь почти что на улице в -20 - это гениально. Не так ли?
Но я ни о чем не жалею.