Возле меня недавно открыли супермаркет круглосуточный, ну как недавно, 2 месяца уже как. Но, то что он круглосуточный я узнал примерно недавно, и знаете что я хочу? Что бы там играла музычка, а то я влетаю в него ночью в основном пританцовывая. Я даже подумать не могу, что обо мне думают сотрудники этого супермаркета. А была бы музычка, было бы намного интересней.

Я хочу себе лампочку над головой как в мультиках. Только что бы она реагировала на хуйню. Типа сделал такой хуйню, и тут лампочка. И сразу понял что натворил хуйню. А сейчас сделал хуйню, и нихуя не понял. А потом как уебет. Даа… хочу себе лампочку. "Бредовая Бредятина"

Ты должен им лицемерно улыбаться,
Ты должен ими неустанно восторгаться,
Ты должен радостно принять от них награду,
Ты должен делать вид, что это тебе надо,
Ты должен пить, когда они пируют,
Ты должен выть, когда они горюют,
Ты должен чуять, что им интересно,
Ты должен знать, сука, свое место…

Хватит жрать себе мозг, это мало что изменит.

Привет, давно я тут ничего не писал, и последние записи были не о чем, думаете эта будет о чем-то важном? Нет, можете дальше не читать. Ну так вот, посетила меня одна мысль в свете последних событий. Я на многое время вылетел из социума в раннем возрасте, закрылся от всего, мне была интересней тема игр, меня это забавляло, и я быстренько избавился от всех людей в своем окружении, как же я был глуп тогда, я пропустил мимо себя просто дохрена опыта, а сейчас вернувшись( Нууу… или типа того), я просто охреневаю от всего что я пролюбил. Мне даже кажется это все фальшивым, люди фальшивы, эмоции фальшивы, все наиграно, потому что так надо. Кому надо? Я даже не знаю что я хочу этим сказать. Я просто охреневаю и наблюдаю, и не очень то действую. Впервые в жизни я затыкаюсь ради того что бы послушать, а не говорить. Я боюсь, возможно, что сделаю что-то не так, что-то сломаю. Ну что, посмотрим.

Никак не могу собраться с мыслями, даже когда пишу это мысли попросту путаются, бесит. Бесит когда я не могу что-то сказать, иногда так хочется сказать хоть что-то, приятное, важное, а я молчу, просто молчу, а когда пытаюсь открыть рот выдаю что-то глупое (Что-то много что-то), а в голове просто круговорот мыслей, и даже как их сказать, но я просто иногда не могу. Да, я даже не знаю зачем я это пишу? Что бы объясниться? Наверно. Зачем я продолжаю задавать себе вопросы? Зачем я общаюсь с собой? Что бы понять себя? Почему вопросов стало еще больше? Почему нету ни одного ответа? Почему нельзя просто сказать? Я хочу орать! А я молчу.

В мене влетел очередной кирпич вины, прям по лицу, прям больно. Но это приятная боль.

А я помню, как ты засыпала у меня на коленях. Эти воспоминания, теперь не дают уснуть мне.